Il est temps de clarifier les règles et de discuter des bonnes pratiques à adopter pour uriner avec respect. Lisez-les, respectez-les et contribuez à rendre la vie plus agréable pour toutes les personnes partageant cet espace commun, même brièvement.

1. Évitez le contact visuel !

Le mur devant vous mérite que vous l’observiez attentivement. Le plafond aussi. Ou la fissure dans le panneau en bas à gauche ; une véritable œuvre d’art. Vous pouvez regarder où bon vous semble, sauf à gauche ou à droite, car tout contact visuel avec son voisin est à proscrire. Dans le cas contraire, cela peut évoquer la sensation inconfortable d’une poignée de main avec une main humide : on n’en parle plus, mais on ne l’oublie pas non plus. En parlant de regards, il est également strictement interdit de regarder sur le côté ET vers le bas. La forme du pénis de votre voisin ne vous intéresse pas, même si vous êtes urologue. Dans l’urinoir, vous n’êtes pas au travail. Point. Heureusement, certaines toilettes sont équipées de cloisons de séparation, ce qui simplifie le respect de la règle du non-regard.

2. Le silence est d’or !

Que ce soit votre meilleur ami, votre patron ou votre futur beau-père, même si vous l’apercevez du coin de l’œil alors qu’il se tient juste à côté de vous, un simple signe de tête suffit. Toute autre interaction devra attendre que vous vous soyez lavé les mains et que vous soyez de retour dans le monde civilisé. Les discussions informelles à l’urinoir ne sont pas le meilleur moyen de briser la glace. Au contraire, elles créent un iceberg. Aux toilettes, chacun suit son propre rythme, et il est inutile d’essayer de savoir où en est le voisin dans son processus. Une question inutilement posée ou dont la réponse exige une réflexion approfondie risque de détourner l’attention du sujet principal et de perturber le bon déroulement de l’opération. Et, avant que vous ne posiez la question : fredonner, chanter et siffler n’est pas opportun non plus. Les toilettes publiques sont un lieu de silence. Dans ce sketch, l’humoriste anglais Lee Mack illustre, avec deux amis, tout ce qu’il ne faut pas faire.

3. Pas de smartphone !

Autrefois, les hommes entraient dans l’urinoir avec un mégot au coin des lèvres. Dans certains WC publics, des cendriers vissés au mur témoignent encore de cette époque. La substance addictive de notre époque ? Le smartphone. Cela dit, l’appareil qui vous accompagne à table, en réunion et probablement aussi quand vous dormez, n’est pas le bienvenu aux toilettes. On ne textote pas, on ne scrolle pas et on ne téléphone surtout pas. Et on fait encore moins de photos. Si possible, ne le sortez même pas de votre poche. Ne serait-ce qu’à cause des germes. Et en parlant d’hygiène : n’oubliez pas de vous laver les mains. Les lavabos ne sont pas là pour la décoration.

4. Faites vite !

L’urinoir n’est pas un lieu de réflexion ni un spa. C’est ici que vous faites vos besoins, vite et en étant concentré. Quittez l’urinoir et l’ensemble des installations dès que vous avez terminé. Ne vous laissez pas non plus distraire par les divers gadgets que vous trouverez peut-être au fond de l’urinoir. Il existe des autocollants en forme de mouche domestique, des pierres odorantes de couleur fluo ou des mini-buts de football. Ils sont uniquement là pour vous inciter à mieux viser afin de faciliter le nettoyage ensuite.

Si vous restez plus longtemps que nécessaire contre le mur, vous risquez de compliquer inutilement la tâche de vos voisins. Avez-vous déjà entendu parler de la parurésie ? Le syndrome de la vessie timide est un trouble médical reconnu. Celui qui en souffre ne peut pas uriner en présence d’autres personnes. En raison de la tension ou de la peur d’être observé, le sphincter se contracte. Si vous arrivez dans des toilettes pleines et que tous les urinoirs sont occupés, attendez donc un peu plus loin. Ne stressez pas les personnes qui passent avant vous.

5. Gardez vos distances !

Il existe une règle qui détermine quel urinoir choisir – en fonction du nombre d’urinoirs dans la pièce, du nombre d’urinoirs occupés et de l’emplacement des hommes. Le cas le plus simple est une rangée d’urinoirs libres, par exemple trois : choisissez-en un situé sur le côté. Vous laissez ainsi la possibilité à une personne venant après vous de choisir l’urinoir situé à l’autre extrémité de la rangée. L’urinoir central reste libre, garantissant ainsi une distance de décence optimale. La règle d’or est la suivante : choisissez toujours votre urinoir de manière à permettre aux autres personnes, arrivant après vous, de maintenir la plus grande distance possible avec vous. Ce qui semble simple est un problème mathématique (en anglais). Si l’on détermine le nombre de façons d’occuper un ensemble d’urinoirs de manière à ce que personne ne se trouve directement à côté d’un autre, on en arrive à la suite de Fibonacci. Il s’agit de la série de nombres 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, etc. où chaque nombre est obtenu en additionnant les deux nombres qui le précèdent. Le nombre de façons d’occuper une rangée d’urinoirs tout en respectant les règles suit précisément cette logique, avec un décalage de deux termes. Avant de rédiger cet article, j’ai pris le temps de réviser certaines connaissances scolaires. L’essentiel, c’est que les hommes appliquent, souvent sans en avoir conscience, des principes de combinatoire lorsqu’ils entrent dans des toilettes publiques et choisissent un urinoir. Même sans l’avoir appris de manière explicite, nous suivons instinctivement la règle de maximiser la distance possible. En tout cas, c’est le cas de la plupart des hommes. Mais la règle de la distance a bien sûr ses limites. Si une distance suffisante n’est plus possible, vous devez vous placer à côté d’un, voire de deux autres hommes. Les règles 1 à 4 s’appliquent alors d’autant plus.