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De l'action à la stratégie : 5 jeux pour toute la famille
par Michael Restin
Cinq conseils pour se rapprocher dans le conflit : disputes à la loyale
19/2/2024
Traduction : Marie-Céline Berthou
Remarques désagréables ou silence ostentatoire, les disputes sont fréquentes dans la vie de tous les jours, au travail comme dans le couple. Mais il est possible d’apprendre à se disputer de façon juste, même à l’âge adulte !
Équitabilité dans le conflit : faut-il toujours utiliser des affirmations en « je » ?
Lors d’une dispute, on dit souvent des choses que l’on regrette après coup. C’est tout à fait normal : nous sommes des êtres humains complexes et non des robots disposant d’un catalogue d’affirmations commençant par « je » (j’y reviens plus loin). C’est bien là l’intérêt d’une dispute : nous confronter à l’autre et nous positionner fermement en faveur de nos besoins. Les relations solides y survivent très bien.
Pas étonnant : plus on partage de domaines de vie, plus les zones de frictions sont nombreuses. Les tâches domestiques, l’éducation des enfants, les investissements en commun : voilà les principaux sujets de discorde au sein des couples suisses, toujours selon l’Office de la statistique.
Vous avez aussi le droit de vous faire entendre lors d’une dispute
Il y a une autre bonne raison de ne pas employer les affirmations à la première personne à tout va, pas plus que toutes les autres suggestions basées sur la raison ! Rester objectif, ne pas critiquer directement, parler sur un ton doux… Le but est de ne pas heurter l’autre. Mais pour l’experte, un conflit tourne justement autour de l’affrontement.
« Le factuel peut être utile si je veux résoudre un problème, si je veux identifier des éléments et en discuter calmement. Mais pour empêcher qu’une situation ne s’envenime trop, mieux vaut s’exprimer de façon directe et avec force ». Exprimer haut et fort un malaise a un effet puissant : « Cela indique à l’autre qu’il a dépassé vos limites. Le conflit n’est pas résolu, mais cela attire l’attention. »
Même si ça n’en a pas l’air, la chose la plus constructive à faire est parfois de tout balancer et de crier sur l’autre.
Désaccords au travail et avec les enfants : jusqu’à quel point puis-je crier ?
Amis, conjoints, parents ou frères et sœurs : toutes ces relations supportent les paroles sincères et les conflits activement gérés. Mais quid des disputes avec les enfants ? Comme pour le bureau, il faut là aussi contenir ses émotions et communiquer calmement ses besoins.
Mais pour l’experte, les enfants doivent apprendre à se disputer. C’est pourtant rarement encouragé au sein des familles, car « Nous délestons bien trop vite les enfants de la responsabilité de la dispute et leur donnons directement la solution pour régler le plus rapidement possible le différend ».
Pourtant, les disputes sont bénéfiques pour l’enfant ! Elles renforcent la confiance en soi et la notion d’auto-efficacité, c’est-à-dire la croyance en sa capacité à résoudre un conflit par ses propres moyens. « Personne n’aime entendre les enfants se chamailler. Mais il faut changer notre façon de voir les choses : lorsque les enfants se disputent, ils apprennent une compétence dont ils se serviront toute leur vie. »
Pour un conflit d’égal à égal réussi
Si vous vous demandez à présent comment « bien » se disputer, l’experte Irena Zweifel a encore un conseil : « Un conflit est un processus qui demande du temps. À la fin, soit on a trouvé une solution, soit on a compris pourquoi il n’y a pas de solution. » Une dispute juste n’atteint donc pas toujours son objectif rapidement. Voici cinq astuces pour des disputes équitables et quelques interdits.
1. L’arbitre intérieur
2. Le bon environnement
Certes, on ne peut pas toujours prévoir les disputes. La plupart du temps, ça nous tombe dessus d’un coup. Pour une dispute réglo, il est tout de même conseillé de s’y préparer un peu et d’au moins trouver un cadre adéquat. Irena Zweifel conseille de « ne pas se disputer dans un moment de stress. Mieux vaut trouver un créneau commun et attendre un peu. On a ainsi le temps de réfléchir, de décolérer et de se mettre à la place de l’autre. »
Une fois la date trouvée, reste à décider du lieu. Une atmosphère calme sans public est idéale pour se lancer dans une altercation : « Je trouve ça toujours super lorsqu’un couple part se promener en forêt pour discuter de sujets difficiles », note la formatrice en conflit. Pour une dispute juste, il faut que chacun se sente autorisé à tout dire sans se censurer (difficile à faire en public par exemple).
3. Choisir la bonne stratégie
Chacun a sa manière de se disputer… En fonction du sujet de discorde et de votre humeur ce jour-là, vous adopterez sans doute une approche différente. Il est en revanche toujours judicieux d’indiquer avant la conversation houleuse à quel point ce sujet vous tient à cœur et jusqu’où vous pourrez dévier de votre position.
- La stratégie du requin (s’imposer) : c’est la stratégie des demandes non négociables, lorsqu’un sujet est si important à vos yeux que n’en démordrez pas. Ici, vous bataillez ferme et défendez votre position : cela demande beaucoup d’énergie.
- La stratégie du paresseux (céder) : ici, c’est l’inverse. Vous cédez rapidement, vous vous adaptez et faites beaucoup de concessions. C’est la stratégie des causes qui vous tiennent moins à cœur ou l’approche adoptée par défaut lorsque l’énergie vous manque.
- La stratégie de la tortue (éviter) : vous vous défilez, évitez le conflit ou nécessitez plus de pauses. Nous avons recours à cette stratégie lorsque les émotions nous submergent et que nous préférons éviter certains sujets et certaines situations.
- La stratégie du renard (négocier) : l’objectif est de trouver un compromis. On négocie et on débat jusqu’à trouver une solution qui convient à tous. C’est la stratégie que l’on choisit lorsque l’on tient à la relation ; elle exige toutefois du temps, de la patience et beaucoup de force.
- La stratégie du hibou (coopérer) : ici, on va chercher de l’aide et du soutien à l’extérieur.
4. Temps mort : faire des pauses pour mieux se disputer
Même en matière de dispute, nous vivons dans une société régie par la productivité : les décisions prises à la va-vite, les enchaînements explosifs et la nécessité de trouver rapidement une solution pour classer la dispute sans suite caractérisent la culture du conflit. Hélas, cela ne fonctionne que rarement.
5. Savoir gérer sa propre frustration
À éviter à tout prix
Tous ces conseils nous aident à revoir notre vision de la dispute et à nous rapprocher en cas de conflit. Il est facile de dépasser les bornes lors d’un différend et de blesser l’autre, mais tout ça est évitable ! Il y a donc quelques interdits :
- vouloir changer l’autre en profondeur ;
- ne pas accorder de temps au conflit ;
- ne pas se laisser la possibilité de changer d’avis.
Et pour les différends au sein du couple, référez-vous à la méthode du couple de psys américains John Gottman et Julie Schwartz Gottman. Leurs études à long terme pour l’université de Washington leur ont permis de définir quatre « cavaliers de l’Apocalypse » pour un conflit de couple :
- les critiques sur la personne (critiquer la personnalité de sa moitié au lieu d’un incident concret) ;
- le mépris (remarques cyniques, lever d’yeux au ciel ou piques manquant de respect) ;
-la contre-attaque (renvoyer les points soulevés à l’autre sans réfléchir) ;
-l’évitement (retrait du conflit).
Selon les Gottman, si deux personnes se retrouvent dans ce cercle vicieux, il n’existe que très peu de possibilités de revenir l’un vers l’autre. Alors, soyez justes et adoptez les conseils ci-dessus !
Photo d’en-tête : shutterstock
Olivia Leimpeters-Leth
Autorin von customize mediahouse
oliver.fischer@digitecgalaxus.chJ'aime les formulations fleuries et le langage symbolique. Les métaphores bien tournées sont ma kryptonite, même si parfois, il vaut mieux aller droit au but. Tous mes textes sont rédigés par mes chats : ce n'est pas une métaphore, mais je crois à « l'humanisation de l'animal de compagnie ». En dehors du bureau, j'aime faire des randonnées, jouer de la musique autour d'un feu de camp ou faire du sport, voir parfois même aller à une fête.
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