Elles allient convivialité et folklore : les tentes de l'Oktoberfest poussent comme des champignons. Des entreprises et des clubs de sport entiers se mettent en tenue bavaroise pour boire sans retenue et de manière pseudo-anonyme dans la foule. Je m'en passe et vous devriez vous en passer.
Quand Lorena de l'accueil se bécote avec Ivan de l'entrepôt
Boire en costume
Je préfère de loin l'honnête bière de fin de journée avec mes collègues. Ce n'est pas lié à une saison, ni à une quelconque coutume païenne ou religieuse. Si tous les membres de mon service vont ensemble à l'Oktoberfest, je n'hésiterai pas à refuser. Désolé, j'ai déjà quelque chose de prévu. Je vais à la traditionnelle fête d'octobre finlandaise "Kalsarikännit".
"Kalsarikännit" signifie "Je me saoule tout seul chez moi en caleçon".
Que pensez-vous de la beuverie organisée en costume traditionnel bavarois ? Un moment fort de votre année ou le creux absolu de l'automne ? Laissez un commentaire et suivez mon profil d'auteur. Je vous offre un verre, tant que ce n'est pas à l'Oktoberfest. Bonne affaire?
Lorsque j’ai quitté le cocon familial il y a plus de 15 ans, je n’ai pas eu d’autre choix que de me mettre à cuisiner pour moi. Cela dit, il ne m’aura pas fallu longtemps avant que cette nécessité devienne une vertu. Depuis, dégainer la cuillère en bois fait partie intégrante de mon quotidien. Je suis un vrai gastronome et dévore tout, du sandwich sur le pouce au plat digne d’un restaurant étoilé. Seul bémol: je mange beaucoup trop vite.
Point de vue
Vous lirez ici une opinion subjective de la rédaction. Elle ne reflète pas nécessairement la position de l’entreprise.
L'Oktoberfest à Munich. La fête de la Wiesn. Sans doute la plus légendaire des fêtes populaires. A Munich, c'est une tradition et elle doit rester à Munich. Malheureusement, au tournant du millénaire, d'ingénieux charlatans de l'événementiel ont décidé d'installer des bancs de fête sous une tente dans tous les grands villages, de servir de la bière dans des pots d'un litre et de l'accompagner de bretzels secs et de poulets encore plus secs.
Ce que les organisateurs économisent en voyelles sur le menu (Brez(e)n, Händ(e)l, Tür(e)l etc.), ils l'ajoutent sur les prix. Par exemple, la "Züri Wiesn" propose une table pour dix personnes pour la modique somme de 900 Stutzrl. Pour 90 francs par personne, chacun a droit à un poulet, deux litres de bière et un demi-bretzel. Sur scène, un orchestre quelconque appelle toutes les demi-heures à boire collectivement en chantant "Ein Prosit", afin de légitimer le prix d'entrée exorbitant. Il est aussi certain que la fête s'emballe que l'Amen à l'église ou que le vomi dans les toilettes de l'Oktoberfest.
Parce que même les fans les plus acharnés de l'Oktoberfest ne déboursent pas plusieurs fois 90 francs pour boire deux bières, les organisateurs font du porte-à-porte auprès des petites et moyennes entreprises locales. Il est facile de faire croire aux PME - le "fondement" de l'économie suisse - qu'une table à l'Oktoberfest est l'événement d'équipe que leur précieux personnel attendait. Les PME mordent allègrement à l'hameçon et déversent l'argent du budget de l'événement d'équipe sur la table du Biergarten. Un mail avec le contenu suivant est envoyé ces jours-ci dans l'entreprise :
Chers membres du personnel .
Après le grand succès des années précédentes, nous avons à nouveau réservé une table à l'Oktoberfest cette année. Pour ce moment fort, nous vous demandons de venir en costume traditionnel, dans le plus pur style. Pour les filles, le dirndl est obligatoire, pour les garçons, le Lederhosn. Comme chaque année, il est possible de louer la tenue (voir le mail séparé de Brigit).
Dans cet esprit :
O'zapft is
L'entreprise se rend donc en groupe à la Bierzelt après le travail. Au plus tard après la première chope, le patron se tient sur le banc et regarde le décolleté de la stagiaire dès que sa femme fume une cigarette dehors. Après la deuxième, il tient un discours embarrassant que personne ne comprend parce qu'il le fait en "bavarois", ce qui ressemble plutôt à du russe. Ensuite, le patron achète généreusement un panier entier de petits alcools, ce qui devrait mettre l'ambiance. Rapidement ouvert, tout le monde se pince le bout du nez avec les couvercles des bibelots, trinque et boit d'un trait l'eau sucrée enrichie d'alcool industriel et d'arômes artificiels.
A l'époque, tout allait encore bien. Lorena, Ivan et Brigit
Le groupe entame des tubes de plus en plus gros, des mouches volent autour des fesses de cheval, des scandales éclatent dans le quartier réservé et Urs, de la comptabilité, a déjà vomi une première fois à côté de la table. Il est emmené hors de la tente par la sécurité sans grande résistance. Lorena, de la réception, et Ivan, de l'entrepôt, ne s'en sont même pas aperçus, assis en bout de table, serrés l'un contre l'autre, la langue dans la gorge. La fiancée d'Ivan n'en saura rien, car la devise "ce qui se passe à l'Oktoberfest reste à l'Oktoberfest" est très respectée dans l'entreprise.
Le lendemain, devant la fontaine à eau, tout le monde se tait, un peu gêné, car personne ne sait vraiment ce que l'autre sait, ne sait pas ou ne devrait pas savoir de la veille. Urs a déjà la facture pour le nettoyage du pantalon en cuir dégueulasse sur la table et la paie immédiatement, Ivan ne réagit même pas lorsque Lorena le salue d'un bref "bonjour" et le chef efface pour la quatrième fois la première ligne de son mail de remerciement (dernière version : "Attention Madln und Burschen"), car il le trouve trop peu créatif.
Après avoir assisté à une Oktoberfest, il vous reste la gueule de bois et la crise de cinéma. Les organisateurs, eux, ont un compte en banque bien garni. Ils se frottent les mains, car c'est maintenant que les choses sérieuses commencent. Les Oktoberfest sont le prélude à la saison des événements : Oktoberfest, Halloween et le marché de Noël, c'est la Sainte Trinité de l'événementialisation. Dans certaines régions, le carnaval vient couronner le tout.
Il n'est pas surprenant que le déguisement soit obligatoire pour trois de ces quatre événements. Que ce soit en pantalon de cuir, en squelette ou en costume de Guggenmusik, on pourrait penser qu'il est plus facile de boire déguisé. Sortir vraiment de soi, laisser le quotidien derrière soi et adopter une autre personnalité. Alors que dans le monde du travail, le credo est "sois toi-même", il semble que lorsque vous buvez, vous devez absolument devenir Johnny Depp à vos heures perdues ou Angelina Jolie en afterwork et vous glisser dans un rôle. Nous avons perdu confiance dans les effets de l'alcool. La bière et l'alcool ne suffisent plus, les pantalons en cuir et les perruques sont désormais obligatoires. 3, 2, 1, c'est drôle.
