Waarom streng opgeleide kinderen beter liegen

Michael Restin

13/5/2026

Vertaling: machinaal vertaald

Jonge kinderen liegen onhandig. Tenzij ze zich gedwongen voelen. Dan zijn zelfs vierjarigen meesters in het liegen uit zelfbescherming.

In de eerste levensjaren hebben kinderen een ontspannen relatie met de waarheid. Je realiseert je dit zodra je kroost voor het eerst luid commentaar geeft op de fysieke kenmerken van medepassagiers in de bus: «Maar die man daar is ...» oh oh, denk je en glimlacht half geschrokken, half verontschuldigend, voordat je blij bent als de zin alleen eindigt met «... oud!». Driejarigen beseffen meestal niet dat waarheden verborgen, verdraaid of ontkend kunnen worden.

Het zou mooi zijn als kinderen zich in de jaren daarna aan de waarheid kunnen houden, maar er eleganter mee leren omgaan. Het vermogen om te liegen komt vroeg genoeg in hun leven - de meesten bereiken dit stadium rond hun schoolleeftijd. Het is een geleidelijk proces, sommigen krijgen het eerder onder de knie, anderen later. De vaardigheden die hiervoor nodig zijn, zijn ook een teken van volwassenheid, intelligentie en, ja, training.

Wat weet ik, wat weten de anderen? Hoe houd ik mijn kennisvoordeel voor mezelf en gebruik ik het in mijn voordeel zonder verstrikt te raken in tegenstrijdigheden? Liegen is complex en maakt geen deel uit van een curriculum. Tenminste, niet direct. Er zijn veel redenen waarom kinderen liegen: Angst, beleefdheid, onzekerheid, berekening - en opvoeding.
Hoe ze met de waarheid omgaan, hangt sterk af van de plaatsen en mensen die de grootste invloed op hen hebben. Dit zijn hun ouders en broers en zussen thuis en hun omgeving op school, die onderzoekers gemakkelijker kunnen beoordelen.

Strenge school, goede leugenaars

Psychologe Victoria Talwar is geïnteresseerd in waarom en onder welke omstandigheden kinderen eerder geneigd zijn om te liegen. In haar bekendste studie onderzocht ze drie- tot vierjarige kleuters van instellingen met verschillende opvoedingsconcepten: de ene was erg autoritair en gebruikte strenge straffen. De andere was meer libertair en richtte zich meer op evenwicht en begrip.

In de ene school zou je er waarschijnlijk licht vanaf komen met een leugen, in de andere zou je onder geen beding betrapt willen worden. Dat veranderde niets aan de nieuwsgierigheid van de kinderen, die in het kader van het onderzoek ook in de val liepen: Ze werden alleen gelaten in de kamer en zochten naar speelgoed dat verborgen lag onder een doek, ook al was hen dat uitdrukkelijk verboden. Hun reactie op de vraag: «Heb je gekeken?»

De kinderen op de strenge school logen 95 procent van de tijd en waren daar angstaanjagend goed in voor hun jonge leeftijd. Ze hielden oogcontact en lieten zich niet afschrikken door de vraag: «Welk dier denk je dat er onder het doek zit?» Ze verzonnen plausibele verklaringen waarom ze wisten welk speelgoed het was zonder toe te geven dat ze gluurden. Kinderen van de mildere school vertelden beduidend vaker de waarheid - en als ze probeerden te liegen, waren ze vaak onhandig.

De waarheid erachter

In plaats van meer fatsoen lokten de strenge regels meer verfijnde leugens uit. Dit is een complexe prestatie voor een vierjarig kind. De meesten zijn pas op zes- of zevenjarige leeftijd klaar om ze streng te vertellen. Maar de kinderen van de autoritaire school leerden niet moreel correct te handelen, maar werden handiger in het redden van hun eigen hachje. Het lijkt zo te zijn: Hoe meer moed er nodig is om de waarheid te vertellen, hoe minder mensen die moed opbrengen.

Een recent onderzoek uit Singapore laat zien dat de opvoedingsstijl van ouders ook een herkenbare invloed heeft op hoe «valsspeelgedrag» zich in de loop van de tijd ontwikkelt. Bij vierenhalfjarige kinderen kon verrassend goed worden voorspeld of ze op zesjarige leeftijd in een onopgemerkt moment tijdens een wedstrijd balwerpen zouden valsspelen om een prijs te winnen.

Extra strenge, controlerende vaders waren een indicatie dat de kinderen succes boven moraliteit zouden stellen (iets dat Donald Trump vandaag de dag nog steeds doet als hij golf speelt). Het kind is bang om niet aan de verwachtingen te voldoen en zal zich met alle middelen beschermen tegen waargenomen falen.

Empathieke moeders kunnen dit effect verzachten. Als ze ook streng zijn, heeft dit volgens het onderzoek meer effect op zelfkritiek dan op actief spieken: Het kind geeft zichzelf de schuld, wordt verdrietig en trekt zich terug. Omdat moeders statistisch gezien meer tijd doorbrengen met hun kinderen, kalibreren ze ook het morele kompas van de kinderen sterker als het gaat om beleefde leugens.

De ernstigste en edelste vorm van liegen

Beleefd bedanken voor een cadeau dat je helemaal niet leuk vindt, is een kunst voor kinderen. Daarom ziet het standaardexperiment van Victoria Talwar er zo uit: De jonge proefpersonen krijgen iets dat in kinderogen teleurstellend is, zoals een gebruikt stuk zeep, en krijgen de vraag: «Vind je het leuk?»

Volgens het onderzoek van Talwar kunnen zelfs driejarigen de helft van de tijd een beleefde leugen vertellen. Bij zeven- tot elfjarigen is dat 85 procent, vaak in perfecte vorm opgediend met een vriendelijke uitleg over wat hen zo fascineert aan de pukkelige zeep.

Deze nobele vorm van liegen, die dient als sociaal glijmiddel, is geraffineerd: wie zijn eigen teleurstelling kan verbergen en tegelijkertijd een ander verhaal kan presenteren, begrijpt veel van zichzelf en van anderen. Het zal je niet verbazen dat autoritaire kinderen hier minder goed in zijn - hun focus op liegen ligt op het vermijden van straf.

Hoe motiveer je kinderen om de waarheid te vertellen

Kinderen leren de gevolgen van hun gedrag in te schatten en zich daarnaar te gedragen. Je hoeft geen onderzoeken te raadplegen om je te realiseren dat vertrouwen de sleutel is tot eerlijk gedrag. Maar je kunt het wel, ze hebben titels als Trouw jonge kinderen om te helpen zorgt ervoor dat ze minder vals spelen. Tot slot zijn hier drie specifieke tips die gemakkelijk te lezen zijn, maar niet altijd zo gemakkelijk uit te voeren:

• Belicht de waarde van de waarheid: Is er iets misgegaan? Dat kan gebeuren. In plaats van te reageren met beschuldigingen («Heb je dat gebroken?»), moet je het incident neutraal benaderen en het kind direct prijzen als het toegeeft dat het een fout heeft gemaakt. De zin: «Dank je, dat was dapper van je» triggert iets.
• Neem de angst voor straf weg: Als een kind weet dat het veilig de waarheid kan vertellen, zal het dat eerder doen. Zo simpel is het. Het werkt echter alleen als ze ervaren dat dit waar is. En het betekent niet dat wangedrag geen gevolgen heeft. Het sluit een verontschuldiging of passende genoegdoening niet uit.
• Vragen om een belofte: Als er sprake is van een vertrouwensrelatie, kan een eenvoudig beroep op eerlijkheid ver gaan. Een kind dat belooft de waarheid te vertellen, heeft een veel hogere remmingsdrempel om te liegen.

Michael Restin

Senior Editor

Michael.Restin@digitecgalaxus.ch

Eenvoudige schrijver, vader van twee kinderen. Is graag in beweging, beweegt zich door het dagelijkse gezinsleven, jongleert met verschillende ballen en laat af en toe iets vallen. Een bal. Of een opmerking. Of allebei.

---

Achtergrond

Interessante feiten uit de wereld van producten, een kijkje achter de schermen van fabrikanten en portretten van interessante mensen.

Alles tonen

Deze artikelen kunnen je ook interesseren