Gids
Van actievol tot strategisch: 5 spellen voor het hele gezin
van Michael Restin
Vijf tips om nader tot elkaar te komen in conflicten - eerlijk argumenteren
19/2/2024
Vertaling: machinaal vertaald
Hatelijke opmerkingen of demonstratief zwijgen: Ruzies komen voor in het dagelijks leven, op het werk en in relaties. Je kunt als volwassene nog steeds leren om eerlijk ruzie te maken.
Eerlijkheid in een ruzie: Heb je altijd de ik-boodschap nodig?
In ruzies worden vaak dingen gezegd waar je later spijt van krijgt. Dit is volkomen normaal: je bent een mens met ruwe randjes en geen machine met geprogrammeerde ik-boodschappen (waarover dadelijk meer). En dat is waar ruziemaken om draait: jezelf overleveren aan de ander en meedogenloos je eigen behoeften uitspreken. Goede relaties zijn hiertegen bestand.
Geen wonder: met elk gedeeld levensgebied neemt de hoeveelheid gedeelde wrijving toe. Huishouden, kinderen opvoeden, gezamenlijk geïnvesteerd geld - dit zijn de toponderwerpen van onenigheid onder Zwitserse stellen, volgens Statista.
Waarom je hard kunt praten tijdens een ruzie
En er is nog een goede reden waarom de "ik"-boodschap niet in elk conflict gebruikt hoeft te worden - net als alle andere rationele suggesties: Blijf objectief, geef geen directe kritiek, gebruik een zachte toon - dit is om te voorkomen dat je de ander beledigt. Volgens expert Zweifel is dit echter vaak precies waar een conflict om draait - het beledigen:
"Objectiviteit kan nuttig zijn als ik een probleem wil oplossen. Als ik punten wil benoemen en ze rustig wil bespreken. Maar als ik een conflict op gang wil brengen dat op de achtergrond suddert, helpt het om luid en direct te zijn." Je eigen ongemak duidelijk en luid uiten heeft ook een sterk effect: "Het laat de ander zien dat je mijn grenzen overschrijdt. Het lost het conflict niet op, maar het zorgt er wel voor dat mensen gaan zitten en opletten."
Zelfs als het niet zo voelt: Soms is het meest constructieve wat je voor jezelf en je relatie kunt doen om alles eruit te laten en tegen de ander te schreeuwen.
Ruzie op het werk en met kinderen: Hoe hard kan ik schreeuwen?
Vrienden, partners, ouders of broers en zussen: al deze relaties zijn bestand tegen eerlijke woorden en actieve conflicten. En hoe zit het met ruzies met kinderen? Net als op de werkvloer moet je ook hier je emoties niet de vrije loop laten, maar je behoeften rustig communiceren.
Maar: kinderen moeten wel tegen een stootje kunnen.
Maar: Kinderen moeten zeker leren om ruzie te maken, zegt de expert. Maar dit wordt in gezinnen vaak voorkomen omdat: "We zijn veel te snel geneigd om de verantwoordelijkheid voor de ruzie bij kinderen weg te nemen en ze direct de oplossing aan te reiken hoe ze de ruzie onderling zo snel mogelijk kunnen oplossen."
En toch zijn ruzies goed voor kinderen: ze versterken hun zelfvertrouwen en hun gevoel van self-efficacy - namelijk het gevoel dat ze een conflict zelf kunnen oplossen. "Niemand is blij als kinderen ruzie maken. Maar ouders en verzorgers zouden hier anders over moeten denken: als kinderen ruzie maken, leren ze voor het leven."
Eerlijk ruzie maken: Hoe je conflicten op ooghoogte kunt beheersen
Als je je afvraagt hoe je "eerlijk" ruzie kunt maken, dan is hier een gedachte van expert Zweifel: "Een conflict is een proces dat tijd kost. Uiteindelijk is er of een oplossing - of een begrip van waarom een oplossing niet mogelijk is." Een eerlijk geschil leidt niet altijd tot een snelle oplossing. Vijf tips voor een eerlijke ruzie plus een paar no-goes
1. de innerlijke scheidsrechter
2. de juiste setting voor een argument
Als je eenmaal een gemeenschappelijke datum hebt gevonden, is de locatie cruciaal. Een rustige sfeer zonder publiek is ideaal om met een conflict om te gaan: "Ik vind het altijd geweldig als stellen samen een boswandeling maken] en moeilijke thema's bespreken," zegt de conflictcoach. Voor een eerlijk argument moet het duidelijk zijn: In deze setting kan ik alles zeggen en hoef ik me niet in te houden omdat ik op dat moment bijvoorbeeld in het openbaar ben.
3. Conflicten oplossen: De juiste strategie kiezen
Iedereen gedraagt zich anders in een ruzie. En afhankelijk van het onderwerp van de ruzie en je stemming op de dag zelf, zul je ook verschillende conflictstijlen gebruiken. Maar één ding is altijd zinvol: maak voor jezelf duidelijk hoe belangrijk het thema voor je is - en in hoeverre je van je standpunt kunt afwijken.
Expert Zweifel verwijst naar de vijf conflictstijlen volgens Thomas Kilmann. Ze heeft deze stijlen gevisualiseerd als dieren voor haar werk op scholen: "Ik heb altijd meer dan één manier om te reageren in een ruzie. In het beste geval heb ik een strategie waar ik steeds weer over na kan denken."
4. time-out: neem pauzes voor een betere ruziecultuur
Je leeft ook in een meritocratie als het op ruzie maken aankomt: de cultuur van ruzie maken wordt gekenmerkt door snelle reacties, explosieve uitbarstingen en de wens om snel tot een oplossing te komen om het geschil weer te laten rusten. Helaas werkt dit zelden.
"Het is een grote fout om niet de tijd te nemen en snel conflicten te voeren onder druk om te slagen," zegt Zweifel. Het is beter om vaker een pauze te nemen in conflictsituaties: onderbreek de ruzie op het juiste moment, denk na, kalmeer en heroverweeg misschien je eigen strategie. "Er zijn momenten dat je gewoon in een tunnel zit en niet verder komt. Een ruzie moet vele gesprekken doorlopen. Elke keer boek je samen vooruitgang."
5. Ken je eigen frustratiemanagement
No-go's bij een ruzie
Al deze tips helpen je om een eerlijke conflictcultuur aan te leren en weer dichter bij elkaar te komen. Bij ruzie worden vaak grenzen overschreden en gevoelens gekwetst - dit is vaak onvermijdelijk. Toch zijn er een paar no-gos:
- De ander in zijn kern willen veranderen
- Te weinig tijd nemen voor het conflict
- Niet klaar zijn voor een verandering van perspectief.
En als het gaat om ruzies tussen partners, moet je je bewust zijn van de bevindingen van het Amerikaanse psychologenechtpaar John Gottman en Julie Schwartz Gottman van de Universiteit van Washington. Op basis van langetermijnstudies hebben zij vier "apocalyptische ruiters" voor partnerschapsconflicten gedefinieerd:
- Kritiek op de persoon (kritiek op de persoonlijkheid van de partner in plaats van op een specifiek incident)
- Minachting (cynische opmerkingen, oogrollen of respectloze humor)
- rechtvaardiging (zorgen worden zonder reflectie teruggekoppeld naar de ander)
- De muur (terugtrekken uit het conflict)
Volgens de Gottmans zijn er, als twee mensen in deze conflictspiraal terechtkomen, nauwelijks mogelijkheden om zich weer naar elkaar toe te keren. Dus: blijf eerlijk - en neem bovenstaande tips ter harte. <p
Omslagfoto: shutterstock
Olivia Leimpeters-Leth
Autorin von customize mediahouse
oliver.fischer@digitecgalaxus.chIk hou van nadrukkelijke zinnen en allegorisch taalgebruik. Slimme metaforen zijn mijn kryptoniet, hoewel het soms beter is recht op het doel af te gaan. Al mijn teksten worden bewerkt door mijn katten. En dit is geen metafoor, want ik geloof dat men het huisdier kan 'vermenselijken'. Als ik niet achter mijn bureau zit, ga ik graag wandelen, speel muziek rond het vuur of activeer mijn vermoeide lichaam door te sporten of naar een feestje te gaan.
Gids
Praktische oplossingen voor alledaagse vragen over technologie, huishoudelijke trucjes en nog veel meer.
Alles tonen
